Sorg - Trösta barn med funktionsnedsättningar
Det är mycket komplicerat och svårt att förklara förlusten av en nära och kära till ett barn. Det är inte något som händer i en konversation, och kanske inte i dussintals samtal över en lång tid. Detsamma kan också vara fallet med tonåringar och unga vuxna med utvecklingsstörning och deras vanliga kamrater.

Kliniska beskrivningar av vad som hände fysiskt med barnets älskade tar inte upp de känslomässiga eller andliga frågor som överväldigar ett barn. I stället för att lära sig betydelsen av ordet död, är det viktigt att ta reda på vad ett barns oro är när de förlorar en nära och kär, särskilt när personen också är en vårdgivare.

Vi kan berätta för ett barn att kvarstående viktiga människor i deras liv kommer att vara där länge, och att många fortfarande älskar och bryr sig om dem, men de behöver ha människor som älskar dem att vara där för dem personligen under lång tid . När andra vuxna som lämnats kvar slutar vara som de alltid har varit under en sorgcykel, kan det tyckas som om ett barns liv upplöses fullständigt. Att vara medveten om barns behov och ta hand om dem kan hjälpa vuxna att gå igenom de svåraste tiderna också.

I Betsy Okonskis berättelse i 6 maj 1996 Newsweek My Turn-kolumnen, med titeln * Just Say Something *, skrev hon: "Efter att vårt barn dog, hjälpte det verkligen till min läkning när folk erkände förlusten ..." Hon förklarade vilka omtänksamma gester hjälpte, och vilka hemska kommentarer hjälpte inte. Hennes historia gjorde ett livslångt intryck på mig. Så ofta fortsätter vi inte att erkänna andras sorg eller förlust efter några veckor. Ibland, för att vi inte vet vad vi ska säga, erkänns aldrig deras förlust.

Även om vuxna kan ha svårt att hantera denna brist eller medkänsla eller erkännande, kan barn ha det omöjligt att komma till rätta med förlust när de möter samma situation.

Vuxna människor verkar inte ha en bekväm förståelse av döden, så det är inte som om vi lär barn från en komfortposition. Om vi ​​pratar med tio vuxna om ämnet dödsfall i allmänhet, skulle vi förmodligen upptäcka att såvida de inte själva har upplevt en förlust, så är de i en viss grad av förnekande att de en dag kommer att förlora någon nära dem.

Om alla tio har drabbats av en förlust nyligen kommer inte bara upplevelsen utan deras reaktion på den fortfarande att vara unik för var och en. Jag tror att vi skulle vara mer i fred med oss ​​själva om vi alla läser några barnböcker om ämnet, för i sorgtider kan enkla ord i stora tryck vara de enda som har en chans att registrera sig. Vissa vårdande vuxna kommer att läsa en barnbok för ett barns fyllda djur eller husdjur, så att barnet kan hålla ett känslomässigt avstånd från ämnet och föras in genom att visa sympati till en kramande vän.

Nyligen läste jag ett inlägg om "de sju undervisningslagen" som tillskrivs John Milton Gregory. Några av dem är: "En lärare måste vara en som känner till lektionen eller sanningen eller konsten som ska undervisas; språket som används som medium mellan lärare och elev måste vara gemensamt för båda; lektionen som ska behärskas måste vara förklarbar i termerna av sanningen som redan är känd av eleven; det okända måste förklaras med hjälp av det kända.

När det gäller döden måste vi bestämma vilken lektion / sanning / konst vi undervisar. Vi måste anpassa vårt språk beroende på barnets förståelse och kanske använda ord som inte lätt kommer att tänka på. Vi måste ta reda på vad vi tror är det "kända" för att få oss till en förståelse av denna stora okända. "

När något är för stort för oss att ta in, förstå eller till och med tänka på, har vi som vuxna lyxen att förneka, distrahera och tömma, bland andra. Om en tioåring föredrar att tro att hans mamma är på sjukhuset med ryggvärk, kan det vara det enda sättet han kan hantera sin förlust. Att försöka övertyga ett barn på annat sätt kan innebära att han helt enkelt inte tror på övertalaren. Att försöka leda eller skynda ett barn till en känsla av stängning är också orimligt. Barn kan känna närvaron av den älskade de förlorade långt efter en begravning och årtionden över dagen för förlusten. Det finns inget behov av att hantera ett "adjö" för någon så betydelsefull att de inte verkar ha kvar.

Det kan vara lättare för vuxna att tro att när ett barn håller med om vår förklaring av vår delade förlust att han eller hon är ok, eller åtminstone "sörjer ordentligt." Men ingen är ok med den typen av förlust, och det finns inget korrekt sätt att sörja. När vi förlorar någon som är viktig för oss utvecklar vi kronisk sorg, och det tar lång tid att utveckla en bekväm relation med kronisk sorg.

Att bygga ett minnesmärke och ha en speciell plats att gå där vi kan tänka på vem vi förlorade är vad kyrkogårdar handlar om. Det är svårt att förlora en viktig person och inte ha någon eller något att sätta i stället för det förhållandet och närvaron, åtminstone symboliskt.

Ett barn vet bara vad som saknas, precis som resten av oss, även om vi forskar så mycket tjänar vi en doktorsexamen i sorg och förlust. Det kanske inte är lika viktigt för barn att höra förklaringar om vad som hände förrän de visar oss att de förstår vad vi säger, eftersom det är att veta att vi minns den person som älskade och tog hand om dem, och att vi också saknar dem.

För över tio år sedan samlade jag boktitlar för en sorg- och förlustbibliografi för barn; Jag måste erkänna att jag under åren sedan jag inte blivit mer bekväm eller accepterat döden. Någon av de vanliga sorgsättningsstadierna och flera fler kan dyka upp när som helst och slå mig ner.

När ett barn lider av en förlust kan det vara bra att gå till en lokal bokhandel eller ett offentligt bibliotek och bläddra bland de barnböcker som för närvarande finns, för att hitta de som verkar ålder lämpliga och närmast vår egen familjetros. Vissa onlinebutiker har exempel på sidor med böcker, så att vi kan bläddra och kanske leta igenom dem från bekvämligheten och hemmet. De enklaste böckerna för barn kan vara mycket tröstande och hjälpsamma för vuxna.

Försena inte att trösta ett barn, för att erkänna förlusten och uttrycka sympati. Böcker kan vara noggrant genomtänkta, neutrala och inte kränkande eller låta som om deras ord är de perfekta fraser att uttrycka, men omedelbar och frekvent mänsklig kontakt betyder mycket mer för ett barn. Att visa intresse för deras aktiviteter och enkla preferenser kan vara lugnande och tröstande. Ibland behöver vi inte säga något, bara vara där.

Bläddra i din lokala bokhandel, offentliga bibliotek eller online-återförsäljare för böcker om
Att förklara döden till barn och tonåringar som när någon dör - böcker bortom ord

Autism och sorg
Sorg och ASD-symtom - Fel i sensorisk bearbetning som sorgreaktion //asdculture.wikispaces.com/Grief+and+ASD

Comfort Company
Förslag på vad du ska skriva på ett sympatikort
//www.thecomfortcompany.net/memorial-death-poems-sympathy-quotes.aspx

"Just Say Something" Betsy Okonski Newsweek, 6 maj 1996
//www.hodsonhome.com/woodstocksda/ll.old/2001/june/page7.html

Förklara en allvarlig diagnos för barn
//www.coffebreakblog.com/articles/art56383.asp

En sorg som inte kommer att läka
//www.parade.com/218587/gretchenreynolds/a-grief-that-wont-heal/
(De borde ha namngivit det "Ännu mer komplicerad sorg.")

Sensorisk processfel som sorgreaktion
via @ICAAonline
Autism och sorg
//asdculture.wikispaces.com/Grief+and+ASD

15 saker jag önskar att jag skulle ha känt om sorg //identityrenewed.files.wordpress.com/2013/11/15thingsaboutgrief_terynobrien.pdf

Går sorg någonsin bort?
Tänk om sorg kan vara mer som att gå in på en robust segelbåt för en resa och mindre som att hylsa i en tsunami?
//ow.ly/xwxj5
//www.christianitytoday.com/amyjuliabecker/2014/may/does-grief-ever-go-away.html

Böcker om cancer för barn
//www.notimeforflashcards.com/2014/08/books-cancer-kids.html

Video Instruktioner: Petters tröst till Lill-Babs döttrar: ”Om man kommer ihåg de bra sakerna är sorgen lite lättare” - N (Mars 2024).