Självets bondage

• Maj 3, 2024

Vi vet alla att nykterhet inte alltid är så lätt. Det finns tillfällen då det inte handlar om nykterhet så mycket som det handlar om att vara människa. Att vara en "normal" människa kan vara tillräckligt dåligt men när du är en människa i återhämtning ... ja, ibland tror jag att vi vet för mycket rätt sak att göra, det rätta att säga eller rätt tänkande och det finns känslor av otillräcklighet eller misslyckande när vi inte uppfyller våra egna standarder.

Då och då undrar jag hur långt jag har kommit när det gäller fred och lugn. Åh, jag har kommit långt ifrån var jag började men det stör mig när jag tillåter någon eller en incident att ta över mina tankar. Jag överlåter det inte till Gud för det verkar inte tillräckligt viktigt. Det är som om jag vänder på obetydliga saker och han tar dem, kanske jag kommer att använda alla mina marker och han kommer inte att vara där när de stora händer! Naturligtvis vet jag hur absolut dumt det är. Jag tror att det finns tillfällen då jag "gillar" att känna mig helt irriterad av någon och ändå är jag inte riktigt säker på vad jag får ut av det här.

Så eftersom vi är i återhämtning och har mänskliga svagheter oavsett hur stark vi arbetar med vårt program eller hur länge vi är i återhämtning, måste jag dela denna incident med dig. Det jag hoppas är att du kommer att identifiera dig med känslorna och känslorna och kommer att kunna komma ihåg en tid i din nykthet när du var människa kom i vägen för glad och glad!

Jag skriver alltid om mitt måndagskvinnamöte. Det kommer alltid att vara speciellt för mig eftersom jag hjälpte till att starta mötet för några år sedan. Det är ett möte som jag sällan saknar om jag inte är utanför stan. Detta är ett biljettmöte och vi får tid för varje delning. Även om min biljett inte heter, har jag "äran" att vara den officiella tidtagaren. Jag är ordförande minst en månad under året. Om någon inte vet vem jag är i början av mötet kommer de förmodligen att känna mig nästa gång på grund av timern. Med allt detta sagt, hur kan någon som deltar i mötet regelbundet presentera sig och sedan fråga: "Åh, är du ny?" "Åh, jag tror inte det", sa jag. "Jag hjälpte till att starta detta möte." Hon svarade: "Jag har aldrig sett dig förut". ”Jag har precis avslutat ordförande för mötet förra månaden”, sa jag förmodligen ganska sarkastiskt. Hon gick bort!

Mina tankar var: Är hon så i sig själv att hon inte ser andra människor? Är jag så "bla" att jag inte kommer ihåg från en vecka till en annan? Är mina aktier tråkiga? ”Jag minns alla eller åtminstone deras ansikte. Hon känner ärligt inte igen mig? ” Det gick från allt om henne till allt om mig till allt om henne. Men det slutade med att jag handlade om den känslan av att inte vara en del av; av isolering; och vad jag ville göra var att aldrig komma tillbaka till det mötet igen och de skulle sakna mig! Åh, kära vänner! Känner du igenom dessa tankar? Jag hade inte känt de saker i åldrar men när de flödade tillbaka till mig var det som om de aldrig hade lämnat. Jag satt där genom hela mötet inför denna kvinna och försökte hårt glömma det. (Jag måste vara helt ärlig här och lägga till att innan hon sa ett ord till mig, innan jag ens gick ut ur bilen, såg jag henne köra upp i ett fordon på 100 000 dollar. Jag visste faktiskt inte vem det var men tänkte sa "Hmmm. Vem är det? Rik tjej. Måste vara trevlig." Så du ser redan från början, jag var på ett ställe jag inte bryr mig om att besöka ofta.

I morse när jag körde till jobbet sa jag den tredje stegens bön. Jag har haft för vana att säga både bönen Tredje steget och sjunde steget under dagen länge. När jag fick "befria mig från självets bondage" slog det mig. Jag hade blivit en slav för mina brister. Min avund (bil) och mina känslor av otillräcklighet tog över och inom några minuter gick jag från att må bra om mötet till att aldrig vilja vara där igen. För Guds nåd har jag aldrig återfallit. Men så här händer det: 60 till 0 på sekunder!

Det faktum att jag skriver om detta berättar för mig att hela situationen drabbade en nerv; det berättar också för mig att kanske min andliga anslutning inte är där den borde vara. Den övergripande goda nyheten är att jag känner igen mina fel. Jag kan känna igen upplevelsen, veta var jag behöver bli starkare och hoppas att jag inte skapar den här typen av situation igen för mig själv. Och ja, jag skapade den.

Det har aldrig varit min avsikt att skriva en artikel som är rent personlig. Jag skriver ibland om mina egna erfarenheter eftersom jag tror att våra resor i återhämtning alla är mycket lika; kanske inte själva dag till dag men vi delar så många känslor och brister. Så jag hoppas att du kan hitta dessa likheter och som jag, kommer att fortsätta att be Gud "att befria mig från självets trälldom".

Namaste’. Får du gå din resa i fred och harmoni.