Herrregler

• Maj 3, 2024

Vi hör alltid "reglerna" från den kvinnliga sidan. Nu är här reglerna från manlig sida.
Det här är våra regler! Observera ... alla är numrerade "1" PÅ SYFTE!

• 1. Lär dig att arbeta toalettstolen. Du är en stor tjej. Om det är klart, lägg ner det. Vi behöver det, du behöver det. Du hör inte att vi tikar om att du lämnar det.
• 1. Födelsedagar, alla hjärtans dagar och årsdagar är inte uppdrag att se om vi kan hitta den perfekta presenten ännu en gång!
• 1. Ibland tänker vi inte på dig. Lev med det.
• 1. Söndag = sport. Det är som fullmånen eller tidvattnets förändring. Låt det vara.
• 1. Klipp inte håret. Någonsin. Långt hår är alltid mer attraktivt än kort hår. En av de stora anledningarna till att killar är rädda med att gifta sig är att gifta kvinnor alltid klipper håret och då sitter du fast vid henne.
• 1. Shopping är INTE en sport. Och nej, vi kommer aldrig att tänka på det så.
• 1. Gråt är utpressning.
• 1. Fråga efter vad du vill. Låt oss vara tydliga med det här: subtila tips fungerar inte! Starka tips fungerar inte! Tydliga tips fungerar inte! Säg det bara!
• 1. Vi kommer inte ihåg datum. Markera födelsedagar och årsdagar i en kalender. Påminn oss ofta i förväg.
• 1. De flesta killar äger tre par skor - toppar. Vad får dig att tro att vi skulle vara bra på att välja vilket par, av trettio, som skulle se bra ut med din klänning?
• 1. Ja och nej är helt acceptabla svar på nästan alla frågor.
• 1. Kom till oss med ett problem bara om du vill ha hjälp med att lösa det. Det är vad vi gör. Sympati är vad dina flickvänner är till för.
• 1. En huvudvärk som varar i 17 månader är ett problem. Träffa en läkare.
• 1. Kontrollera din olja! Snälla du.
• 1. Allt vi sa för 6 månader sedan är otillåtet i ett argument. I själva verket blir alla kommentarer ogiltiga efter 7 dagar.
• 1. Om du inte klär dig som Victoria's Secret-flickorna, förvänta dig inte att vi ska agera som tvåloperapriser.
• 1. Om du tror att du är fet är du antagligen det. Fråga oss inte. Vi vägrar svara.
• 1. Om något vi sa kan tolkas på två sätt, och ett av sätten gör dig ledsen eller arg, menade vi den andra.
• 1. Låt oss ogle. Vi kommer att titta ändå; det är genetiskt.
• 1. Du kan antingen be oss göra något eller berätta för oss hur du vill ha det. Inte båda. Om du redan vet bäst hur du gör det, gör det bara själv.
• 1. När det är möjligt, säg vad du har att säga under reklam.
• 1. Christopher Columbus behövde inte vägbeskrivning, och det gör vi inte heller.
• 1. Förhållandet kommer aldrig att bli som det var de första två månaderna vi skulle ut. Släpp det. Och sluta gnälla till dina flickvänner.
• 1. ALLA män ser bara i 16 färger, som Windows standardinställningar. Persika, till exempel, är en frukt, inte en färg. Pumpa är också en frukt. Vi har ingen aning om vad mauve är.
• 1. Om det kliar kommer det att repas. Vi gör det.
• 1. Vi är inte tankeläsare och vi kommer aldrig att bli det. Vår brist på förmågan att läsa är inte ett bevis på hur lite vi bryr oss om dig.
• 1. Om vi ​​frågar vad som är fel och du säger "ingenting", kommer vi att agera som att ingenting är fel. Vi vet att du ljuger, men det är bara inte värt besväret.
• 1. Om du ställer en fråga som du inte vill ha svar på, förväntar du dig ett svar du inte vill höra.
• 1. När vi måste åka någonstans är absolut allt du har på dig bra. Verkligen.
• 1. Fråga inte vad vi tänker på om du inte är beredd att diskutera ämnen som navel ludd, hagelgevärsbildningen eller monstertruckar.
• 1. Du har tillräckligt med kläder.
• 1. Du har för många skor.
• 1. Utländska filmer lämnas bäst till utlänningar. (Om det inte är Bruce Lee eller någon krigsflick där det inte spelar någon roll vad i helvete de säger ändå.)
• 1. Det är varken i ditt bästa intresse eller vårt att ta frågesporten tillsammans. Nej, det spelar ingen roll vilken frågesport.
• 1. ÖL är lika spännande för oss som handväskor är för dig.
• 1. Tack för att du läste detta;

- Författare okänd -

Jag gav henne rosor

DreamTemplate