De vita pärlorna

• Maj 3, 2024

04:02 kl 12 januari 2008 är dagen då min värld förändrdes för alltid.

Moderskap började vid 18 års ålder med mitt första barn Brandon och 20 år igen när min son Justin kom. Jag var uppenbarligen en ung vuxen som försökte vara den bästa mamma jag kunde. Flash framåt 13 år. Efter en kort stund med min exman kom Justin att bo hos min nya man och jag. Han var 12 år gammal och redan lite rebell. Ibland misslyckades hans energi i skolan. Många lärare kontaktade mig om hans tvång och tendens till arga utbrott. Han älskade att agera dumt och vara centrum för uppmärksamheten. Andra tider skulle hitta honom rasande. Jag kritade detta upp till enkelt "pojkebeteende" i kombination med hormoner. Jag kände att vi hade en öppen relation och att han kunde prata med mig när som helst om vad som helst. Tydligen var det några saker som han inte delade.

Han flyttade ut från vårt hus strax före artonåldern och berättade för mig att våra regler bara var för mycket för att han skulle kunna följa. Vid denna tidpunkt hade jag ingen kontroll över hans liv. Under nästa år misstänkte jag att han experimenterade med droger och alkohol mycket. Var det en fas eller var det allvarligt? Jag kunde inte vara säker. Jag tänkte tillbaka till min egen uppväxt och tyckte att hans beteende var normalt. Sommaren 2007 var en vild för honom. Fest efter fest hela sommaren.

November 2007 kom Justin till mig och pratade om att han trodde att han var deprimerad. Han kunde inte sova utan att dricka. Jag sa till honom att jag skulle ta honom för att få hjälp.

(Obs! Nästa stycke är en rekonstruktion av veckan den 6 januari 2008. Dessa fakta tillkännagavs för mig senare när jag försökte sätta ihop bitarna.)

Enligt hans vänner hade Justin gjort flera självmordsförsök veckan 6 januari. På fredagen den 11 januari ringde Justin's ex-flickvän till mig från en konsert. Hon var bekymrad över honom. Jag ringde Justin hemma hos hans bror. Jag frågade honom direkt om han var självmord. Hans svar var att hon var galen och att han hade det bra. Han lämnade sin brors hus med en flaska rom och efter att hans vän stannade från jobbet träffades de i hans hus. Justin köpte en olaglig skjutvapen för $ 300,00. Han gick sedan till sin nuvarande flickvänshus och hon beslutade att köra sin lastbil eftersom han uppenbarligen var full. Hon visste inte att han hade en pistol. De körde runt och parkerade i ett outvecklat bostadsområde. Polisen drog upp bakom dem. Han sa till henne att fortsätta köra. Hon slutade slutligen i ett kvarter. Han vände sig till henne, sa "Jag är ledsen" och sköt sig själv i huvudet.

Jag kan ärligt säga att när polisen dök upp för min dörr trodde jag att Justin bara var i problem. När de sa: "Han hade gått" började världen snurra. Jag minns att kriseteamet dyker upp. Jag hade på något sätt närvaro av att låta dem väcka min granne för att komma med min fyraåring ut ur huset. Matthew dyrkade Justin. Hur kunde jag någonsin berätta för honom?

Jag började med att dra varje bild av Justin ur garderoben. Hundratals bilder fodrade mitt vardagsrumgolv. Allt jag kunde göra var att stirra. Jag tror att chock är en gåva från Gud så att du kan ta hand om verksamheten. Min make ringde telefonsamtal. Mina vänner började dyka upp. Jag bad om en pastor från en kyrka som Justin och jag hade besökt några gånger. Jag kontaktade ett begravningshem. Väckningen hölls natten innan hans minnesgudstjänst. Ord kan inte beskriva smärtan och ångesten när du ser din son i en kista. Det är surrealistiskt.

Barnen började dyka upp senare. En efter en kom de. Alla klädda lika med insignierna "LF" för La Famiglia. Du ser att de hade bildat sin egen familj. Jag satt på golvet och höll dem. Jag tröstade dem. Jag påminde dem om att detta bara var fordonet som Justin hade rest här på jorden. Hans ande var redan borta.

Mitt meddelande på tjänsterna var för både vuxna och barn. Jag skulle bara ha den här publiken en gång. Jag talade om att unga vuxna har en fot i barndomen och en i vuxen ålder. De bildar sina egna familjekretsar och har sina egna sociala normer. De känner att de kan hantera allt. De behöver inte hjälp. Som vuxna är det vårt ansvar att känna igen när de kämpar och når in. De måste också nå ut. Det är okej att be om hjälp.

Jag kommer inte ihåg de närmaste månaderna väldigt bra. Jag vet att jag gick tillbaka till jobbet tre och en halv vecka senare och hittade liten mening i mitt jobb. Månaderna gick och terapin fortsatte. Jag måste ta lediga dagar bara för att sörja. Jag kan inte säga tillräckligt om förslaget att köpa en wiffle ball bat. Min säng var ett bra mål. Jag skrek, jag grät och jag gjorde ljud som jag inte visste att en människa kunde göra. Det var en nödvändig del av min process. Jag tog mitt sorghuvud på. Jag försökte hitta mening i mitt liv. Sedan kom frågorna: Varför hände detta? Vad kunde jag ha gjort? Är det mitt fel? Kommer mina andra barn att dö? Vart tog han vägen?

Jag forskade på Internet för support. Jag hittade några uppsökande tjänster, Survivors of Suicide, men jag ville inte göra det ännu. Kanske senare. Längs vägen hittade jag en broschyr för en "Out of the Darkness" -vandring. Dagens promenad stod jag i ett hav av människor som på något sätt hade drabbats av självmord.Vita pärlor representerar föräldrar som har förlorat barn. Jag såg många vita pärlor. Jag var inte ensam.

Dessa promenader sker runt om i landet. De är den viktigaste källan till insamling för American Foundation for Suicide Prevention. Efter promenaden tittade jag på webbplatsen för att hitta ett lokalt kapitel i mitt hemstat Arizona. Det fanns ingen. Jag läste om deras uppdrag och mål och var övertygad om att vi behövde ett kapitel här. När allt kommer Arizona rankas åttonde i nationen för självmordets slutförande.

Jag deltog i deras nationella ledarkonferens i januari 2009. Det hade gått drygt ett år sedan min förlust. Jag stod i ett rum fullt av överlevande som inte var offer men som bestämde sig för att förvandla sin tragedi till något meningsfullt. Vi var inte de första som tappade människor till självmord och vi kommer inte att vara de sista men vi kan göra en skillnad i våra samhällen genom självmordsutbildning och medvetenhet.

Jag vill avsluta min berättelse med ett hoppmeddelande. Du kommer att skratta igen. Jag har. Du kommer att le igen. Jag har. Smärtan minskar. Det har. Du kommer att älska igen. Jag gör. Oavsett din berättelse, måste du fortsätta. För när det är dags måste du räcka ut din hand och trösta den bakom dig. Att omvandla tragedi till syfte är inte en lätt uppgift, men det har gett minnet av min son något mer än bara hur han dog.

Gud välsigna.

Dawn Hunter
www.afspaz.org

Out of The Darkness www.outofthedarkness.com

Am. Stiftelsen för förebyggande av självmord www.afsp.org

Video Instruktioner: Åskfödd-Det Som Förblir Osagt (Live in Stockholm, Sept 2011) (Maj 2024).