Upplev intern behandling för depression

• Maj 18, 2024

Förra sommaren tog jag ett av de svåraste, men livsförändrande beslut som jag aldrig kunde ha förutspått. Med stöd av min man och pastor bestämde jag mig för att självinträda till ett rehabiliteringscenter för mentalhälsa för att försöka få ett bättre grepp om den allvarliga depressionen som tog över mitt liv.

Det var det bästa jag kunde ha gjort.

Jag lider av klinisk major depression och gränsöverskridande bipolär. Jag har kanske drabbats av depression sedan jag var tonåring, definitivt sedan jag födde mitt första barn tillbaka 1991. Men jag har aldrig erkänt det som sådant. Jag hade migrän som började då, och hemska humörsvängningar, men tänkte aldrig på depression. Det var inte förrän jag var gravid med mitt tredje barn (2002) som jag gav upp och sa att det var mer allvarligt än bara stämningar. Jag började allvarligt träffa en psykiater och terapeut i februari 2005.

Sedan förra sommaren började mitt yngsta barn (nu 2) ta reda på sätt att fly från huset. Han är Houdini reinkarnerad. Oavsett vilka lås vi satt på dörrarna, kunde han räkna ut dem - och det skulle han göra när jag antingen gjorde sysslor som att tvätta disk eller säga försöka använda toaletten. (Du kan inte bli potta när du är mamma)! Jag var faktiskt tvungen att ringa 911 två gånger eftersom han försvann helt.

Vi hittade honom, han var säker. Jag hade en fullständig uppdelning. Min mamma tog mina barn till sitt hus eftersom hon ville att jag skulle "lugna mig". Det var faktiskt ganska dåligt misstag. Jag skulle aldrig sätta mina barn i fara (åtminstone avsiktligt), så jag skulle inte underhålla tankarna om att skada mig själv med dem i huset.

Men med dem borta bestämde jag mig för att alla skulle bli bättre utan mig. Det var ett typiskt självmordskamparty. Jag hade allt planerat. Min man kunde inte uppfostra tre barn ensam, men det var OK, för de äldsta 2 skulle gå med sin pappa (min första man) om jag var död. Min make kunde gifta sig igen med en förnuftig kvinna som inte hade misslyckanden. Mina barn skulle vara säkrare utan mig. Och jag skulle inte skada längre. Men jag har redan fått någon i min familj att begå självmord, och det dödade nästan resten av familjen tillsammans med honom. Så istället ringde jag till min pastor och berättade för honom vad jag tänkte. Och sedan började vi alla prata om vad vi skulle göra.

Min psykiater såg mig omedelbart. Sjukhuset jag ville gå in övervakas av psykiater som behandlar min äldsta son för sin Asperger; och han gick med på att vara min läkare medan jag var "internt". En del av mig var livrädd. Det här var "loony-bin". Vad skulle människor tro? Skulle jag fästas i sängen? Tvungade droger? Men resten av mig var mer livrädd för att jag inte skulle ringa min pastor nästa gång. Och om jag inte gjorde något, där skulle vara en nästa gång. Så jag själv erkände nästa morgon.

Jag tog alla mina mediciner med mig, så att de kunde se vad allt jag tog för olika medicinska problem - högt blodtryck, migrän, depression. På så sätt kunde de kontrollera och se om någon interagerade dåligt och förorsakade depressionen. Men sjuksköterskorna höll alla mina läkemedel vid sitt skrivbord, uppenbarligen!

De tog min resväska vid incheckningen och gick igenom den för att se till att det inte fanns något där som jag kunde använda för att skada mig själv - ELLER som andra kunde använda för att skada sig själva eller andra. De tog min rakkniv (håriga ben - Uck!), Sminkväska (jag kunde få den på sjuksköterskarnas skrivbord varje morgon) och alla snören ur kläder och skor (flip-flops är de bästa sakerna!) Inga bälten heller. De hade inga problem med mina öronproppar (bra - min rumskamrat snarkade som en sjöman!). Jag fick också behålla mina böcker, papper och bibel. Även om jag inte röker, för de som gjorde det skulle de ha rökavbrott och dela ut patientens cigaretter, även om sjuksköterskan eller ordnad skulle behålla tändaren.

Våra dagar delades upp mellan klasser (sessioner) om hur man hanterar stress och situationer i vardagen. Vi fick också spendera en på en gång med våra individuella rådgivare och läkare varje dag. Men det som hjälpte mig mest var de andra patienterna, särskilt en.

Han och jag medgav cirka 30 minuters mellanrum. Ingen av oss visste vad de skulle göra, så vi satt bara i soffan. Jag hade faktiskt blivit kvar på middagen, eftersom de (som vårdpersonal) hade glömt att jag var en ny patient och inte visste något! Så den nya killen och jag började klaga tillsammans över vår brist på förståelse. Sedan började vi jämföra anteckningar.

"Så varför är du här?"
"Tja, jag tänkte på att döda mig själv."
"Jag också."
"Jag får bara dessa stämningar, jag verkar inte komma ut."
"Jag också."
"Min fru förstår bara inte varför jag är deprimerad hela tiden, hon blir så frustrerad."
”Min man gör samma sak. Och jag har ingen aning om varför jag är deprimerad, det är jag bara! ”
"Jag också!"

Det förvandlades nästan till en komedi-rutin, där alla andra svar var: "Jag också." Men det var första gången jag någonsin talat med vem som helst som förstod vad jag pratade om! Jag kände att 50 kilo hade lyfts från axlarna. Någon förstod mig! Sedan gick andra patienter med oss, och de förstod också! Det var en uppenbarelse och en sådan lättnad; att vara med människor som visste vad jag pratade om. Missförstå mig inte, mina nära och kära försökte sitt hårdaste och de stod vid mig - men de kunde bara aldrig förstå och jag kunde inte göra dem. Dessa människor gjorde det. De hade varit där i samma mörka grop som jag. Jag var inte ensam längre!

Jag tror att det var det största jag tog bort från att vara in-patient på sjukhuset. Jag stannade i 3 dagar och var nästan rädd att återvända till den "riktiga" världen. Det hade varit så skyddande och säkert med dem som förstod. Men jag kom tillbaka. Och sedan började jag i programmet utanför patienten i 2 veckor. Det är sånt som att gå på college. Det här var mer djupgående sessioner av det slag jag hade varit i de tre dagarna. Det hjälpte också att underlätta den dagliga rutinen. Och nu fortsätter jag i ett EA-program (Emotions Anonymous) för att ge mig det lilla stödet och kameran som jag behöver så att jag inte känner mig så ensam på de mörka platserna längre.

Michelle Taylor skriver regelbundet för CoffeBreakBlogs andlighetssida