Föräldra favoritism

• Maj 17, 2024

Idén om föräldrafavoritism kan ibland delas i våra sinnen mellan verkliga och uppfattade. När vi tror att föräldrar uppvisar en verklig preferens för ett barn framför ett annat är vi upprörda över föräldrarna och sympatiserade mot det lindrade barnet. Intressant nog, när vi accepterar att det är ett barns uppfattning att det finns favoritism mellan syskonen, ligger våra sympati hos föräldrarna. Vi vet att ordet "ens uppfattning är ens verklighet" inte bara är sant utan kan vara grunden för rivalitet i många familjerelationer. Vi vet också att när den är djupt förankrad kan den upplevda favoritismen vara svår att övervinna, och vårdas i familjen i flera år.

Jag läste en gång för många år sedan att om du frågar syskon separat vilket barn deras föräldrar föredrar så kommer de nästan alltid att få ett snabbt svar och hänvisa till en av sina bröder eller systrar. Anledningen till varje barns urval kan skilja sig åt, men det intressanta är att så många tror att föräldra favoritism finns och att de inte var i slutet av den.

Jag, som många andra, tror att hörnstenen i föräldraskapet ger ett barn vad vi tror att de behöver, fysiskt och känslomässigt. Vad vi inte inser är hur lätt denna enkla föräldraskapsmetod kan plantera frön av favoritism i ett barns sinne.

Föräldrar med ett barn i kris kommer att finna att de ger mycket av sitt fokus, energi och resurser till det barnet eftersom det är vad barnet behöver. Tyvärr ges inte syskon som är ansvariga och självförsörjande inte samma uppmärksamhetsnivå. Medan föräldrarna känner sig tacksamma, lättade och stolta över de andra syskonen, kanske dessa barn faktiskt känner sig mindre viktiga för sina föräldrar.

Å andra sidan kan föräldrar som är oerhört stolta över barnet som utmärker sig i sport eller akademi kännas som att de främjar sina andra barn. Medan dessa föräldrar kanske tror att det är viktigt att uppmuntra hårt arbete och erkänna framgång, kan syskonen känna sig som om det enda barnet som deras föräldrar är stolta över är överprestatören. Den ständiga berömmen av ett barns höga prestationer kan få sina syskon att känna som om deras egna prestationer är mindre betydelsefulla för sina föräldrar.

Frågan är nu hur hanterar föräldrarna frågan om favoritism? Först måste du verkligen ta en ärlig titt på din situation och urskilja uppfattningen från verkligheten. Bättre kommunikation kan hjälpa till att korrigera en dåligt tänkt idé om favoritism så länge den följs av motsvarande åtgärder. Ett barn gillar att veta att de är lika viktiga som sina bröder och systrar, men de måste också visas.

Men vad händer om det är verkligt? Kan det vara möjligt att du verkligen do gynna ett barn framför ett annat? Har du ett lättsamt, efterlevande, lyckligt barn som (oavsett om du kan erkänna det eller inte) faktiskt är mer känsligt än deras dumma, svåra, upproriska syskon? Experter tror att föräldrar som är ärliga mot sig själva och som inser att de känner sig mer gynnsamma gentemot ett barn över ett annat, kan börja hantera sina känslor och läka den rivalitet som finns i familjen.

Dr. Richard Dobbins, en medlem av American Psychological Association (APA) skriver, ”Ju tidigare vi kommer till rätta med det och inser att varje barn har sitt eget sätt att dra ut oss vissa känslor och upplevelser, desto bättre kontroll kommer vi att har över dessa känslor och desto mindre troligt kommer dessa upplevelser att vara förstörande för barnet. ”

Föräldrarnas favoritism är en mycket personlig, svår familjeproblem. Många gånger kvarstår det inom vad experter anser vara normala gränser. Förhoppningsvis, när föräldrar blir mer medvetna om att både verklig och upplevd favoritism är en fråga, kommer de också att inse att det kan hanteras effektivt.