Angrar det förflutna

• Maj 8, 2024

Den senaste helgen kom jag in i ett av de extremt sällsynta stämningarna där jag hittade energi att gå igenom skrivbordslådor och byråer. Då och då, när jag känner så, slutar jag genom dessa lådor, undrar varför jag behöll vissa saker men sedan byter ut dem tillbaka i lådan. Den här gången fokuserade jag på tanken, "Varför behåller jag den här artikeln? Är det något som någon annan vill ha eller gilla? Är dessa artiklar helt baserade på känsla?" Svaren på dessa tre frågor är: Jag har ingen aning; ingen annan vill ha det eller gilla det; ja.

Jag gick igenom bilder och anteckningar som någon av mina döttrar kunde ha gett mig när de var små. Trasigt! Jag gick igenom julkort, födelsedagskort och jubileumskort. Trasigt! Förfallna kreditkort. Trasigt! Gamla försäkringar, checkregister, kvitton ... du namnger det. Trasigt! Jag kände mig ganska bra eftersom några av de här artiklarna alltid var riktiga behållare.

Och sedan öppnade jag en låda och hittade den första av några få bokstäver. Den första var skriven av min make direkt efter att vi flyttade från New York till Arizona. Det verkar som om han var bekymrad över att jag drack för mycket och hoppades att flytten till en ny plats skulle kunna förändra våra liv. Det konstiga är att jag ärligt inte kommer ihåg att han gav mig det brevet; men det gjorde han uppenbarligen. Jag förstår varför jag inte kommer ihåg. Han hade fel; Jag drack inte för mycket - förnekelse i första graden. Jag insåg också att jag inte kände till den tiden då jag gjorde den geografiska som skulle förvandla mitt gamla liv till ett nytt, förbättrat liv.

Det andra brevet som jag öppnade var också från min make. Det var ett skrivet till mig efter att jag började återställningsprocessen. Det var ju helvetet hade lossnat. Det var förmodligen det sorgligaste brev jag någonsin hade fått. Han fattade ett beslut att vi skulle gå våra separata vägar, att han försökte men inte kunde göra mig lycklig och att han älskade mig från den första dagen han såg mig och alltid skulle göra det. Jag minns tydligt de dagarna. De var fulla av spänningar, misstro och avsky. De var dagar av tårar, fingerpekande och elände. Det var de dagar då jag var tvungen att lita på återhämtningsprocessen. Jag var tvungen att lita på att om jag var tvungen att gå ensam, kunde jag göra det. Jag var tvungen att börja lita på att om jag kunde förbli nykter och förändra, skulle Gud vara med mig oavsett vad som hände. Vi lyckades stanna tillsammans.

Den tredje bokstaven var en lång tre-personsökare. Det skrevs faktiskt och gavs till min man innan det brev jag beskrev ovan. Mitt brev försökte förklara mitt beteende som alkoholist. Jag nämnde i brevet att jag var tvungen att skriva igen eftersom han hade rivit upp mitt första brev. Ärligt talat, idag läste jag det brevet och det är patetiskt. Jag tror att jag hade skrivit det med all uppriktighet men när jag läste det idag ser jag att det vid den tiden fortfarande handlade så mycket om mig. Ursäkringar för varför jag gjorde vad jag gjorde med fullständiga förklaringar om vissa händelser. Jag hatade det här brevet. Jag hatade att läsa den. Jag hatade att komma ihåg hur eländig jag var och hur levande eller döende inte gjorde någon skillnad.

Löftena säger att vi inte kommer att ångra det förflutna eller vill stänga dörren på det. Jag tror att det är något sant. Ett minns en gammal timer som sa att han var tvungen att ångra det förflutna men han skulle inte låta det hindra honom från att gå framåt. Det tror jag också. Jag kommer inte slå mig själv tidigare men jag beklagar det. Jag beklagar ont och smärta jag orsakade de människor jag älskar. Jag kan inte stänga dörren för de sakerna. Idag gör jag upplevelser.

Det sista jag hittade var ett kort från stipendiet som firade mitt ettåriga nykterhetsdatum. Det fanns minst 50 namn och hälsningar på det här kortet samt individuella kort från de nära mig när jag började arbeta stegen. Vilket passande slut på min promenad ner minnesfältet.

Jag håller dessa brev - alla av dem. Jag vill inte läsa dem. Jag vill inte komma ihåg hur det var men jag måste. Jag tänker inte gå tillbaka och läsa dem för att få mig att känna sig dålig eller deprimerad. Men jag kommer att hålla dem bara för fall. I fall jag inte kommer ihåg vad som är viktigt i mitt liv - Gud, nykterhet och de människor som älskar mig.

Namaste’. Får du gå din resa i fred och harmoni.

Som tacksam återhämtning på Facebook. Kathy L., är författaren till ”The Intervention Book” i tryck, e-bok och ljud

Video Instruktioner: Fru Var OTROGEN, Får Hela Sitt Liv FÖRSTÖRT **ÅNGRAR SIG REJÄLT** - SkyllDigSjälv Ep04 (Maj 2024).