Stepparenting och sanningens betydelse

• April 29, 2024

"Åh, vilken trassligt nät vi väver när vi först övar för att lura" ...
William Shakespeare
Just denna vecka föll en annan amerikansk politiker till följderna av att försvara en lögn. Det verkar en händelse varje vecka i det yrket. Vanligtvis delas den allmänna opinionen om brottets allvar och de mer liberala bland oss ​​väljer ofta att mildra dess inverkan genom att kalla det för en "täckning". Den större skalan av lögn är inte lika lätt att dra av som den en gång var. En stor förrädare för sanningar är datorn som vägrar att förena allt annat än fakta. Och individer vars bekräftelse en gång kunde köpas med några tusen dollar inser nu mycket större lönedagar som informanter eller nyhetsbrytare.

Enligt min mening är övningen av mea culpa eller att falla på ens svärd överarbetad och överskattad. Paraden med bekännare och tårsamma ursäktare har desensitiserat oss till den punkten att vi tyvärr tolererar våra ledare att begå handlingar av oärlighet och förräderi. Det verkar som om samhället inte vill ställa övermänskliga förväntningar på praktisk visdom och etik på dessa bara dödliga, så vi avfärdar många av handlingarna från valda tjänstemän, lärare, prästerskap eller brottsbekämpning. När jag växte upp var dessa människor pelare i förtroende och beundran i samhället; någon att efterlikna eller sträva efter.

Jag brukar hålla sport- och underhållningsindustrin till en lägre standard eftersom de inte har lovat något hyllning till sina fans, även om de ofta är mer imiterade och vördade som förebilder.

Var lär vi oss värdet av att vara sanning? Som föräldrar och stepparenter upprätthåller vi sannolikt ärlighet i våra hem och räknar att vi ligger bland de mer straffbara brott. Lygn används vanligtvis som ett verktyg för att undvika straff, obehag, besvär eller till och med för att förhindra att någons känslor skadas. Kaliber, avsikt och påverkan kan variera, men alla ljuger. Från enstaka till den patologiska motiverar alla, vid någon tidpunkt, en redigerad version av sanningen.

Jag skulle kategorisera min pappa som en ärlig man. Han var strikt i sin tolkning av sanningen. När jag var tonåring ville jag ha en Princess-telefon i mitt rum så han köpte och installerade en för mig. Några månader senare kom telefonföretaget för att göra något relaterat arbete i vårt hem. Pappa sa till mig att hålla min sovrumsdörr stängd eftersom de inte behövde veta att jag hade den här nya telefonen. Han sa inte mig att ljuga om det, men jag fick meddelandet att det fanns en anledning att inte avslöja det. Jag hälsade på reparationsmannen den dagen och han frågade mig hur många telefoner som fanns i huset. Jag sa pliktskyldigt, en. Han fortsatte att ringa vårt nummer på sin luren och till min skräck ... telefonen i mitt rum ringde. När allt kom till ytan insåg jag att min pappa hade riggat min telefon så att vi inte skulle behöva betala för en sekundär linje. För att rätta till fel och förvandla det till ett lärabart ögonblick erkände han vad han hade gjort och bad teknikern att lagligt ansluta telefonen och lägga till den på vårt konto.

Vi förväntar oss att våra barn ska säga sanningen. Vi lär dem att vara ärliga genom att inte innehålla eller felaktig information. Att utelämna sanningen är fortfarande en lögn. Vi stänger deras kryphål genom att minimera våra egna. Samtidigt strävar vi efter att skapa en atmosfär där sanningen, oavsett hur brutal, säkert kan talas i vår närvaro. Tonåringar är snabba att dra sig tillbaka när deras öppenhet möts med bedömning. Nyskapade familjer är särskilt sårbara för frestelsen att ljuga. Vi avslöjar oss för varandra men vill samtidigt sätta vårt bästa möjliga ansikte på.

Att granska våra dagliga handlingar kan avslöja några oavsiktliga meddelanden. Oavsett om vi ber barnen säga att vi inte är hemma när vi är; eller vi tar ut dem från skolan för att underlätta för oss under skälet av en medicinsk möte eller om vi smyger inköp in i huset för att undvika oönskade diskussioner om ekonomi ... vi skapar en dubbel standard: föräldrar kan ljuga om de behöver, men barn är hålls till strängare ansvar. Se upp för att dubbla standarder snabbt kommer att desillusionera tonåringar och ofta ta sina handlingar under jord.

Hur vi hanterar förväntningarna vi har på ärlighet i våra familjer dikteras till stor del av det förtroende vi bygger i våra relationer. För att skapa förtroende är det viktigt att vi inte praktiserar bedrägeri. Kom ihåg att människor vänder sig till lögner för att skydda sig från att bli utsatta och det kräver vanligtvis en annan lögn för att stödja den första.